Die unsichtbaren Narben der Ungerechtigkeit: Wenn Verbitterung dein Leben lähmt – und wie du dich befreist

Was ist eine posttraumatische Verbitterungsstörung ist, wie entsteht sie, woran erkenne ich sie man sie erkennt und was kann ich dagegen tun? Das ist eine sehr wichtige Frage, denn Verbitterung kann sich tief in uns festsetzen und unser Leben stark beeinflussen. Lass uns das mal zusammen anschauen, ganz im Sinne dessen, dass wir verstehen wollen, was in uns vorgeht, um dann liebevoll damit umgehen zu können.

Was ist eine posttraumatische Verbitterungsstörung?

Stell dir vor, Verbitterung ist wie ein tiefes Grollen in dir. Es ist ein Gefühl, das entsteht, wenn eine Verletzung nicht gesehen, Schmerz nicht anerkannt und deine Würde nicht gewürdigt wurde. Es ist ein Mischgefühl aus Schmerz, Wut, Ohnmacht und Enttäuschung.

Die Posttraumatische Verbitterungsstörung (PTBS), auch bekannt als Posttraumatische Verbitterungsstörung (PTVS), ist ein spezifischer Begriff, der von Professor Dr. Michael Linden Anfang der 2000er Jahre geprägt wurde. Er hat beobachtet, dass manche Menschen nach schwierigen Lebenserfahrungen nicht mit den typischen Reaktionen wie Angst oder Traurigkeit reagieren, sondern mit einer lang anhaltenden, tiefen Verbitterung. Diese Verbitterung ist dann oft verbunden mit Rachegedanken, einer tiefen Unversöhnlichkeit und dem Rückzug aus sozialen Kontakten.

Der große Unterschied zur klassischen posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) ist, dass die PTBS oft nach einer Bedrohung von Leib und Leben auftritt. Bei der posttraumatischen Verbitterungsstörung geht es aber eher um Ereignisse, die als massiv ungerecht, entwertend oder demütigend erlebt wurden. Das können zum Beispiel berufliche Rückstufung, eine sehr hässliche Scheidung, ungerechte Behandlung durch Institutionen oder gesellschaftliche Ausgrenzung sein.

Es ist wichtig zu wissen, dass die posttraumatische Verbitterungsstörung (PTVS) noch nicht in den offiziellen Diagnosehandbüchern steht, aber in Fachkreisen immer mehr darüber gesprochen wird. Verbitterung kann in unterschiedlichen Intensitäten auftreten, also auf einem ganzen Spektrum.

Wie entsteht die?

Verbitterung entsteht dort, wo eine Verletzung oder ein Geschehnis nicht "verdaut", also nicht integriert werden konnte. Es ist wie eine Substanz, die sich in deinem emotionalen System ablagert – schwer, dunkel und anhaftend.

Sie ist eng verbunden mit dem Verlust des Glaubens an eine gerechte Welt und ist ein Ausdruck tiefster Enttäuschung in Menschen oder die Menschheit selbst.

Manchmal kann sich Verbitterung auch sekundär entwickeln, also als Folge von anderen psychischen Problemen. Wenn Menschen beispielsweise in ihrer Lebensgeschichte Unrecht erfahren, sich ausgeschlossen fühlen oder das Gefühl haben, nicht die nötige Hilfe zu bekommen (z.B. gute therapeutische Unterstützung), dann kann das zu Verbitterung führen. Auch wenn man verurteilt, abgewertet oder stigmatisiert wird, kann das dazu beitragen.

Im Grunde ist es der verhärtete Schmerz eines nicht verarbeiteten und nicht aufgefangenen Verlustes. Und das, was dabei im Wesentlichen verloren geht, ist die Hoffnung, das Gefühl, dass es Gerechtigkeit gibt und dass die Würde ihren Platz hat. Wenn all das fehlt, bleibt oft Verbitterung zurück.

Woran erkenne ich sie?

Vielleicht kennst du einige dieser Gedanken oder Sätze, die auf Verbitterung hindeuten können, entweder von dir selbst oder von anderen:

• "Ich kann das nicht vergessen und ich will es auch nicht vergessen." (Das Festhalten an dem Geschehenen, weil es sich ungerecht anfühlen würde, es zu vergessen oder zu bagatellisieren).
• "Was mir passiert ist, ist unverzeihlich."
• "Warum soll ich mich verändern? Die anderen sind das Problem."
• "Es gibt keine Gerechtigkeit in dieser Welt." (Ein Kernsatz der Verbitterung, oft verbunden mit dem Verlust des Glaubens an das Gute im Menschen).
• "Ich habe alles verloren und keinen hat es gekümmert."
• "Ich hasse Menschen/Frauen/Männer." (Oft eine Verallgemeinerung einer schlechten Erfahrung mit einer bestimmten Gruppe oder Person auf alle Mitglieder dieser Gruppe).
• "Ich hasse mich."

Typische Merkmale einer Verbitterungsstörung sind auch:

• Kälte und Härte: Verbitterung kann sich kalt und hart anfühlen, als gäbe es wenig Raum für Verbindung.
• Wut und Groll: Das einzige, was noch verbindet, ist Wut und Groll, der sich auf andere richtet, manchmal auch Hass oder Rachefantasien.
• Rückzug und Isolation: Häufig ziehen sich Betroffene zurück, isolieren sich und wollen nichts mehr mit anderen zu tun haben.
• Verächtlichmachung anderer: Menschen, die sich selbst tief abgewertet fühlen und keine gesunde Selbstregulation gelernt haben (was oft eine Folge von frühem Trauma ist), können dazu neigen, andere abzuwerten. Das dient als Schutzstrategie, um sich nicht wieder unterlegen, klein oder ohnmächtig zu fühlen. Man sieht das oft als Arroganz, als schlecht Reden über alles Mögliche oder als Feindseligkeit.
• Unzugänglichkeit für Neues: Verbitterte Menschen können Vorschläge zur Neuorientierung mit Zynismus abwerten und verweigern Gespräche über Zukunftsoptionen, weil sie das Gefühl haben, dass die Welt für sie die Fairness verloren hat.
• Verborgenheit: Manchmal sind die Aspekte der Verbitterung nicht auf den ersten Blick sichtbar, weil andere Symptome wie Grübeln, depressive Verstimmungen, Schlafstörungen oder körperliche Beschwerden (z.B. Verdauungsprobleme, hoher Blutdruck) im Vordergrund stehen.

Was kann ich dagegen tun?

Das Wichtigste ist: Verbitterung ist nichts, was sich nicht wieder lösen kann! Es braucht Zeit und Zuwendung, aber es ist möglich, aus diesem Zustand herauszufinden.

Hier sind einige Wege, die helfen können:

1. Verständnis und Psychoedukation: Es ist ganz wichtig zu verstehen, dass Verbitterung eine natürliche menschliche Reaktion auf unnatürliche und tief verletzende Ereignisse ist. Dieses Wissen kann extrem entlastend sein und dir helfen, dich selbst besser einzuordnen und Orientierung zu finden. Wenn du verstehst, dass es sich um eine Reaktion deines Nervensystems und deiner Psyche handelt, dann ist es kein Versagen, sondern ein Schutzmechanismus, der einmal sinnvoll war.
2. Selbstmitgefühl entwickeln: In der Verbitterung ist oft viel Selbsthass oder Selbstmitleid versteckt, aber es fehlt an Mitgefühl für die eigene Verletzung. Es ist wichtig, Gefühle von Selbstabwertung, Scham, Schuld oder Groll bewusst wahrzunehmen und sie liebevoll zu betrachten. Schuldgefühle zum Beispiel können uns in einer unterwürfigen Haltung festhalten, die keine konstruktive Veränderung zulässt. Wichtig ist hier zu wissen: Es ist niemals deine Schuld, wenn dir etwas Schlimmes widerfahren ist.
3. Das Unrecht benennen und anerkennen: Sprich die Würdeverletzungen aus, erkenne das Unrecht an, das geschehen ist. Wenn Menschen, die Verbitterung in sich tragen, Anerkennung für das erfahren, was ihnen widerfahren ist, kann das ein wichtiger Schritt sein. Es geht nicht darum, andere anzuklagen, sondern die Wahrheit für dich selbst auszusprechen.
4. Professionelle Unterstützung suchen: Wenn die Verbitterung tief sitzt und du das Gefühl hast, alleine nicht damit umgehen zu können, dann suche dir unbedingt professionelle Hilfe. Eine Traumatherapie oder traumasensible Begleitung ist hier optimal, da sie gezielt mit den Folgen von Trauma arbeitet und hilft, das Nervensystem zu regulieren. Das ist besonders wichtig, wenn chronisch disregulierte Zustände intensiv sind und du merkst, dass Selbsthilfeversuche die Situation verschlimmern.
5. Den Körper mit einbeziehen: Trauma wird nicht nur im Kopf, sondern vor allem im Nervensystem und im Körper gespeichert. Deswegen ist ein körperorientierter Ansatz in der Traumatherapie sehr wichtig. Es geht darum, die mobilisierte Überlebensenergie, die im Körper gebunden ist, zu entladen und das Nervensystem wieder ins Gleichgewicht zu bringen.
6. Sicherheit kreieren: Trauma wird als Kontrollverlust erlebt, daher ist die Suche nach Sicherheit ein typisches Traumafolge-Symptom. Lerne, dich im Hier und Jetzt sicher zu verankern und korrigierende Erfahrungen zu machen, die zeigen, dass die Gefahr vorbei ist und du jetzt in Sicherheit bist.
7. Symptome als Überlebensstrategien würdigen: Viele Symptome sind eigentlich alte Überlebensstrategien, die einmal hilfreich waren. Statt sie zu bekämpfen, lerne, sie wertzuschätzen und ihren Sinn zu erkennen. Das hilft, aus der Kampfeshaltung herauszukommen und liebevoller mit dir selbst umzugehen.
8. Geduld haben: Traumaheilung, oder wie man es auch nennt, Traumaintegration, ist ein tiefer und komplexer Prozess, der Zeit braucht. Es ist kein schneller Prozess, den man einfach abhaken kann. Schnelle Lösungen oder katartische Methoden (wo man Gefühle "durchfühlen" soll) sind oft nicht hilfreich und können sogar retraumatisierend wirken. Es geht darum, neue Antworten zu lernen und alte Muster nach und nach zu überdenken.

Verbitterung kann sich lösen, wenn man sich ihr zuwendet und Unterstützung erfährt, die einen neuen Ausgleich und Trost ermöglicht. Gib die Hoffnung nicht auf, denn es ist immer möglich, wieder in den Lebensfluss zu finden, selbst wenn es sich aussichtslos anfühlt.